Wij van Glamourland weten dat wansmaak ook smaak is, dus polderglamour is ook glamour. Daarom hebben wij van de redactie wat research gedaan op de speelgoed afdeling van de adult industry. Gelukkig voor alle fantasierijke personen is er het wereldwijde web en bestaan er discrete webshops. Maar zeg nu zelf, iedereen weet wat er in die geblindeerde enveloppen zit, toch? Wij van de redactie doken in de krochten van de online plezierwinkels en vonden deze zéér bijzondere speeltjes!
Tegenwoordig kun je ontbijten in bed met het meest bijzondere rubbertje ooit geproduceerd. Wij van de redactie zijn gek op een biefstukje of tournedos maar wisten niet dat er mensen wild van werden. Kan jij geen genoeg krijgen van gebakken spek? Speciaal voor jullie is er een preservatief met bacon smaak! Zonder écht varkensvlees trouwens, voor de religieuzen onder ons.
Mensen met een fascinatie voor alles dat in de ruimte gebeurd zijn er genoeg. Wellicht dat ze daarom wat actie in hun leven missen? Speciaal voor de hardcore ruimtefans is daarom de opblaasbare alien plezierpop in het leven geroepen. Deze beeldige paarse dame beschikt niet over 1, 2, maar wel 3 pluspunten!
Heren, wellicht beter om even door te scrollen. Dit moet toch wel het minst favoriete speeltje zijn dat ooit is gemaakt. Misschien nog wel het ergste: Er moet tijdens het proces van fabricatie vast wel een man in het spel zijn geweest. Wij van Glamourland wisten eerst niet zeker waar het voor was maar zo lastig is het niet. Je schroeft de dop er af, plaatst het hele klokkenspel in de koker en schroeft het spulletje zo weer dicht. De kans is trouwens aanwezig dat dit product ‘as we speak’ op iemand wordt gebruikt.. Hou vol!
Ook deze spray is een plek waardig in dit lijstje. Het is letterlijk wat je denkt. Een geurtje, uiteraard gemaakt in Japan dat zegt te ruiken naar de gemiddelde Japanse studente wanneer zij gesloten is voor onderhoud. Als jij dacht dat mannen liever even rustig aan doen als hun vrouw ‘een bloedlip’ heeft, dan heb je het mis. Schijnbaar vinden sommige heren het fijn om te varen bij vloed op de rode zee. Kleine kanttekening, deze spray is geen deo of luchtverfrisser maar speciaal ontwikkeld om te gebruiken op een opblaaspop. Ach ja 1+1=2.
Hoe gaan we dit goed omschrijven? Wij van de redactie zouden denken dat als er een plug in dit lijstje zit dat feit al wel voldoende zou zijn. Schijnbaar zaten wij er helemaal naast! Het is toch veel hipper en spannender om een paardenstaart aan de plug te bevestigen en al hinnikend door de slaapkamer te galopperen?! Niet kapot van paarden? No worries, er is ook een variant met een varkensstaartje. Suikerklontje erbij?
De badeend ‘Tarzan’ bestaat ook écht. Vergeet je speelgoed niet uit de badkuip te vissen als je kinderen er in springen, ze zullen er maar per ongeluk mee aan de haal gaan! Wij hadden verwacht dat speeltjes in de vorm van vingers of een jonge heer de voorkeur hadden, schijnbaar zit er toch ook een voordeel aan de badeend! Willen we het weten? Kwak kwak.
Het is toch maar bijzonder en wellicht een beetje ongezond dat er meer mensen bestaan die fantaseren over paarden dan we dachten. Om te beginnen zijn wij van Glamourland heel benieuwd wat de meneer op de foto draagt, veel gevoel voor mode heeft deze doelgroep schijnbaar niet. Daarnaast vragen wij ons ook af waarom er latex paardenhoeven moeten zijn, waarschijnlijk hebben we iets gemist. Ze zijn ook zo dik en lang, je kunt ze toch niet helemaal…?
Wij van Glamourland dachten lief te zijn voor kleine Fifi, maar we hebben hem het beste ontnomen dat hij ooit kon krijgen. Het is precies zoals de foto weerspiegelt, een liefdespop voor je hond. Het materiaal is makkelijk schoon te houden, en schuurt niet op de vacht van je kleine viervoeter. Maar waarom moet het makkelijk schoon te houden zijn? Oooo… Brr!
Hoe oneerlijk is het eigenlijk dat milieubewuste hippies geen gebruik kunnen maken van een massagestaaf, dacht deze fabrikant. Gelukkig voor ieder mens die vertikt om batterijen en stroom te gebruiken bestaat er ook een vibo op zonnekracht. Ook een makkelijk formaat zodat je waar dan ook ter wereld even je genotsknots op het balkon kunt leggen om op te laden, waarschijnlijk handiger in zonnige Dubai dan de Nederlandse herfst.
Last not but not least, een buttplug voor mensen die niets hebben met de politieke bewegingen van Vladimir Putin. Jawel, tegenwoordig is het mogelijk om Putin inclusief zijn mening in je achterwerk te stoppen. Iedereen weet inmiddels dat Vladimir weinig heeft met de homosexuele gemeenschap, die heeft gereageerd zoals je zou verwachten, met een Putin butt plug.
