Crisis slaat toe bij BN’ers

Ook voor BN’ers is het deze crisis sappelen geblazen, blijkt maar weer nu acteur Thijs Römer heeft opgebiecht dat hij het geen gek plan zou vinden als zijn liefhebbende echtgenote Katja Schuurman ook weer eens een baantje zou nemen. Thijs is namelijk de enige kostwinner in huize Römer-Schuurman. Hij heeft maar liefst drie (!!) baantjes om zijn gezin te onderhouden. Maar echt zorgen over onze BN’ers hoeven we ons niet te maken. Het komt doorgaans goed, net als in het echte leven.

1. Soapies

Ben je als acteur jarenlang de spil geweest van de langstlopende soap van Nederland, word je uit de serie geschreven. Het kan de beste overkomen. Maar als je Helen Helmink heet en iedereen je kent als Helen Helmink, dan wil je natuurlijk liever niet aan de slag als kassameisje bij Albert Heijn. Er zit dan maar één ding op en dat is wachten bij de telefoon, hopend op een ander rolletje. Toen actrice Bruni Heinke jaren geleden bij GTST uit beeld raakte, maakte ze er geen geheim van dat ook zij de steun in moest.

 

2. Voetballers

Ze werden vroeger door hun moeder de straat op geschopt en raakten bedreven met de bal. Stuk voor stuk leuke sportieve jongens, die bekende voetballers werden, maar echt omgaan met de nieuw verworven weelde…. dat konden ze niet bepaald. Zo raakte de ooit zo talentvolle Feyenoorder Ulrich van Gobbel werkelijk alles kwijt. Hij zette zijn pensioenfonds letterlijk onder druk om vroegtijdig uit te keren. En later verkocht hij lease-auto’s, die uiteraard niet van hem waren. Inmiddels lijkt Van Gobbel zijn leven te beteren. Hij traint een amateurclub, maar zijn miljoenen is hij kwijt.

 

3. Zangers

Als je Marco Borsato heet, kun je er vergif op innemen dat het wel weer goed met je komt als je ergens een paar miljoen in investeert en het gaat later mis. Ok, natuurlijk ben je even tot tranen toe geroerd als blijkt dat je bedrijf naar de klote is gegaan zonder dat je het zelf door had, maar na een paar keer Rood zingen in het Gelredome raak je daar zo weer boven op. Marco’s The Entertainment Group bestaat al jaren niet weer, maar bij de voedselbank hebben we de zanger nooit kunnen spotten.

 

4. Presentatoren

Wie op een druilerige zaterdagmiddag door het centrum van Hilversum loopt, kan hem zo maar in levende lijve tegenkomen met een Aldi-tas onder zijn arm: oud-TROS-presentator Chiel Montagne. Sinds zijn succes met het Hollandse hits-programma Op Volle Toeren in de jaren 80, waarbij het schuim van een glas bier hem duur in de snor kwam te staan, was de pensioenloze Montagne aangewezen op het roemruchte schnabbelcircuit. Nog altijd hoopt de gewezen presentator op een comeback. Tot die tijd blijft het schrapen.

 

5. Advocaten

Naar eigen zeggen hoeft Eva Jinek’s ex Bram Moszcowicz niet aan de bedelstaf nu hij zijn ambt niet meer kan uitvoeren en onlangs voor tonnen moest schikken met de Belastingdienst; toch zal de gewezen advocaat hier en daar de broekruim moeten aanhalen, al scheelt het hem aanmerkelijk dat er tegenwoordig in huize Moszcowicz ‘s avonds een bord minder hoeft te worden geserveerd. Mocht het nou echt misgaan, dan kan Bram nog altijd één van zijn Aston Martin’s opeten. Daarna kijken we wel weer verder.

6. Topcriminelen

De ontvoering van biermagnaat Freddy Heineken was toch wel één van de meest stuntelige ontvoeringen die Nederland heeft gekend, blijkt nu we de zaak wat beter kennen, mede dankzij de film die erover is gemaakt. Dat je daar als crimineel toch nog miljoenen aan overhoudt, is ronduit knap te noemen. Maar je bent natuurlijk wel een sukkel als je je zuurverdiende kidnapcenten niet blijkt te hebben begraven in een bos bij Parijs. Als we Willem Holleeder mogen geloven, zit hij aan de bedelstaf en moet hij alsmaar geld lenen van vrienden, want ‘al die centen zijn verbrand op het strand’. Natuurlijk.

 

7. Goochelaars

Stel je bent goed in het toveren van konijnen uit je hoed, je verdient er een paar aardige duiten mee en je investeert dat in een eigen theater in een land waar niemand je kent. Het heeft alle ingrediënten van een succesverhaal, dacht goochelmeester Hans Kazan. Wat Hans echter vergat, was om bezoekers naar zijn theater te toveren en daardoor bleef hij reddeloos achter in Spanje… met een lege bankrekening.

 

8. Theaterproducenten

Mag je toch best in je handjes wrijven als je ooit dokter Simon was in een of andere soapserie en dat het je dan daarna lukt om succesvol te worden als theaterproducent. Dat dacht ook Rick Engelkes, die tot een paar jaar geleden wel een miljoentje kon missen voor een lucratieve investering die op het eerste gezicht heel betrouwbaar leek. Engelkes bleek destijds namelijk niet opgewassen tegen de charmes van zijn buurvrouwtje en dat kwam hem duur te staan.

9. Socialites

Als je een paar keer kanker hebt geroepen op tv en je steekt in je houten hut je sigaretten aan met een gasbrander, dan ben je in Nederland al snel een ster. Dat moet de Haagse Tatjana ‘Tijgertje’ Liefhebber hebben gedacht toen ze mee ging doen aan de realityserie Oh Oh Tirol. Maar na een paar afleveringen bleken de andere castleden Tijgertje toch wel een heftige persoonlijkheid te vinden. Tatjana besloot huiswaarts te keren en weer gewoon te gaan doen waar ze goed in is: samen met haar moeder op dievenpad.

 

10. Bijzondere trouwambtenaren

Wie als BN’er alleen nog geliefd is op homo-gerelateerde evenementen, raakt een keer failliet, kunnen we voorzichtig vaststellen. De gewezen homo-koningin Imca Marina mag dan wel geen cent meer te makken hebben, wie haar na haar faillissement toch een hart onder de riem wil steken kan haar inhuren voor zijn of haar huwelijk. Een populaire bezigheid onder ex-BN’ers is namelijk het vak van bijzonder trouwambtenaar. Heus geen vetpot.

 

Bron: wtf.nl